*curhat* apa yg harus saya lakuin bun?

Pagi bun, sy mau curhat dan pendapat masih ada hubungannya dgn curhat sy kmarin.
Maaf kalo cerita sy kepanjangan.

Total sy udh di rmh ibu sy 2bln. waktu lebaran sy kontekan dgn suami sy knp dia ga ke rmh sy, katanya males ketemu ibu sy karna ibu sy bikin ortu dia nangis, pdhl ibu sy bersikap dingin kpd ortu suami karna sikap suami yg menyakiti hati sy, sy tanya knp ga ngasih nafkah kata suami sy 'ngapain ngasih uang si ade aja ga disini' kalo ngga dia bilang 'kan kamu yg kabur'. Kadang kami kontekan yg berujung ribut dia blg udah mending pisah aja
Singkat cerita jumat lalu sy ke rumah tantenya dia karna ada pengajian, karna tante nya yg paling baik dgn saya. Sesampainya kesana gaada suami sy, dan sy ngobrol aja dgn tantenya. Memang di posisi ini sy salah karna gabilang ke ortu mau ke rumah Tantenya. Setelah acara selasai akhirnya suami sy dtg dengan sepupunya. kita ngobrol sedikit dan tetep dia masih emosi, akhirnya kita ber2 di mediasi dgn keluarga dia, sy mau di ajak plg ke rumahnya sodara"nya nyuruh suami minta maaf ke ortu sy tp suami dgn nada emosi malah blg dgn keselnya 'harga diri' dan akhirnya suami sy di nasehatin sm keluarganya. Sy dan dia disuruh baikan.
Akhirnya sy, suami, neneknya, dan sepupunya untuk ngobrol dgn ortu sy. Ibu sy masih ga terima soal suami yg ga ngasih nafkah, padahal kalo udah ceraibpun dia masih harus nafkahin anak, suami malah jawab dgn nada emosi 'sok mau sy (nama suami) gantiin berapa?' disitu bikin ibu sy tambah sakit hati setiap di tanya suami sy jawab dgn nada emosi, itupun sudah di lerai sm neneknya. Pas sy mau plg dgn dia, ibu sy blg 'yaudah sana pergi, Ibu sih ga sudi punya menantu ga sopan kaya dia' waktu sy sudah di rumahnya sih ya sy dgn sudah berbaikan meskipun hati sy kesel. Ya sy coba buat ngasih saran untuk minta maaf sm ibu sy, dia blg sih mau tp keliatan kaya yg ragu dan dia blg pasti ibu kamu marah dan ngomongin, aku orangnya gabisa di ceramahin, kalo ibu km ngomongin aku langsung plg aja. Yaalloh nyesek bun rasanya dia belum bisa berubah juga, sy kira dia mau sy kembali karna mau meperbaiki termasuk dgn keluarga sy.
Sy rasanya nyesel ikut dgn dia, sy tau istri harus nurut dgn suami di banding ortunya, tp sy masih ga ikhlas dia ga sopan dgn ibu sy, pdhl ibu sy sudah biayain anaknya dan ngurus slm 2 bln kemarin, sdgkan dia ga terima ortunya nangis karna sy, sy harus menghargai ortu dia, tp suami gabisa hargai ortu sy.
Akhirnya sy minta dan mohon kalo km mau perbaiki, minta maaf sm ibu sy dan akhirnya kemarin suami nganterin sy ke rumah ibu, tp katanya suami gabisa ikut masuk karna waktunya mepet mau kerja, waktu sy masuk rumah ibu sy udh pergi ke jkt, adik sy sdg nangis karna kebetulan adik sy lagi susah di nasehatin. Barang sy dan anak dikeresekin, lamaran kerja sy entah kemana, tali ayunan anak sy di gunting kata sodara sy takut sakit hati inget sy dan anak. Akhirnya sy cerita tentang ini dan sms ke suami Tp suami cuma blg 'parahlah' sy cerita kondisi adik sy yg 'ngamuk' karna mau masuk sma yg adik sy inginkan tdk di turuti, suami malah blg 'suruh siapa adik kamu ga nurut' sy jawab 'adik aku iri dgn aku karna dulu slalu di turutin' tp suami malah blg 'adik aku aja ngga tuh, ga ngiri pdhl aku dulu jg slalu di turutin' (adik sy dgn adik bungsunya seumuran). Yg bikin sy sedih suami bukannya bantu sy buat semangat malah bikin sy drop. Gapeduli soal keluarga sy pdhl sdh menjadi keluarga dia jg. Dia merasa sy salah karna sy pergi dr rumahnya. Suami ga merasa salah sm sekali, makanya dia berani jawab omongan ibu sy. Sampe dia itungan apa yg ibunya kasih buat anak sy, dan sy ngasih itungan balik yg lebih besar dr keluarganya dia malah ga terima.

Apakah sy salah bun memutuskan untuk memperbaiki ini?
Sy rasanya nyesel ternyata suami sy masih egois.
Sy ngerasa ga ikhlas keluarga dia senang karna anak sy plg ke mereka, sdgkan ibu sy kecewa dgn sikap suami sy
Apa yg harus sy lakuin bun, rasanya sy ingin nyusul ibu sy dan minta maaf.
Sy gabisa jalanin rumah tangga kalo salah satu tdk merestui, terutama ibu sy.
sy skrg masih di rumah ibu sy, rasanya males bgt untuk plg ke Rumahnya bun.
Bun apa yg harus sy lakuin, sy gamau ibu sy pergi dgn keadaan kecewa sprti ini.

---------- Post added at 12:26 ---------- Previous post was at 08:52 ----------

Mohon pendapatnya ya bun

 

 

saya mau bilang nih bunda...jgn marah yah...
1.mertua+suami orangnya songong..maybe keadaannya lebih berada dari bunda mgkanya bunda djadiin kaya barang sih mnurut saya.mana pelitt tuh kyaknya...
2.bunda ini trlalu syang ke suami..jd matanya kena tutup cinta..hehe..
di pikirin lagi bun...suami ga sayang tuh kayaknya sama bunda..
3.bunda ga berani bangkit.. skarang anak mana sih bund yg pgen ayahnya se egois itu??sejahat itu sama ibunya???
4.bunda itu jahat ke ibu bunda sendiri.. ibu bunda itu pengennya jika suami ga mau berubah+keluar dari rumah mertua bunda yg super itu bunda pisah sama suami..

inget yah bund..nurut itu jika suami tidak menentang agama(taat beribadah) lah wong ini bunda disuruh nentang ibu bunda..mana ga suopan bgt lagi.suami yg baik g mungkin ky gitu kan bun???..
cuma saranin.. bunda nyusul ibunya bunda+minta maaf ...bawa debaynya bunda...jgn takut apapun lagi bun..(bapak yg baik berani berubah untuk buah hatinya) bunda ini hrus punya prinsip..kalau bunda+suami pisah jgn takut ank kekurangan.. bunda yakin kan setiap manusia punya rizki masing2.. ga usah ijin suami deh kalau mau nyusulin ibu ga bakalan dpt ijin juga...

 

 

Saya bnernya pusing baca tretnya satu2 plus komenan...panjang2 dan kdang otak saya ga nyaut hehe
Tpi stuju ma bunda di atas....suami anda super duper egois. Saya ga punya pnglaman dng org kaya gni....terakhir pacar saya yg egois udah jdi mantan, ga saya nikahin. Jdi mau kasih saran bingung....
Tpi coba dkumpulin lagi Bund...kali ini ma ustad atau kyai haji terpandang disana yg bisa menengahi...krn bawa 2 kaluarga aja ga mempan. Biar suami anda diceramahin tuh ma ustad kali ngaruh...atau bawa ke tukang hipnotis, biar dihypno aja tuh huehehe, yg penting jgn santet Bund...dosa kalau itu mah...

 

 

Bunda yang sabar ya,
Baiknya memang butuh orang yang dihormati oleh bunda dan suami sebagai mediator dari konflik ini, yang bisa mendamaikan keluarga besar bunda terutama ibunya bunda dengan keluarga suami.

Suami yang bijak dan dewasa harusnya tidak bersikap seperti itu kepada istrinya dan mertuanya. Apabila sakit hati dengan ibunya bunda tidak seharusnya lepas tanggung kepada anak darah dagingnya sendiri.

Atau baiknya bunda melakukan konsultasi dengan konsultan pernikahan untuk mencari solusi dari semua ini..

 

 

tau deh mau kasih saran apa
udah tau suaminya keterlaluan
dengan gampang menginjak harga diri bunda dan ortu tapi bunda masih aja mau di ajak balikan
kalo saya sih big no

 

 

sama kayak ibu2 diatas. saya bingung baca alur tritnya. panjang bgt, sambung menyambung, g ada alinea. tapi saya mau kasih masukan sedikit berdasarkan pengalaman saya.
1. ibu tinggal dimana? msh sm ortu dan mertua? pindahlah. hidup berdua hanya dengan suami dan anak. perbaiki dulu hubungan kalian sebagai suami istri.
2. suami memang egois. tidak pernah merasa salah. pelan2 masuklah dalam kehidupannya. masuklah dalam hatinya. lama kelamaan dengan kesabaran ibu dan kuatnya mental ibu dlm menghadapi dia, dia bakal berubah. tapi, sebaiknya apapun masalah dlm RT kalian jangan ada ikut campur tindakan atau komentar dr kedua mertua dr kedua belah pihak.
3. sering2lah berbicara dari hati kehati. ini penting. karena setiap orang merasa dirinya benar butuh "mendengarkan" orang lain agar pikiran dan hatinya lebih terbuka.
4. mintalah kedua org tua ibu untuk bersabar dlm bertindak yg ada hubungannya dengan kalian. cukup ibu saja yg menghadapi kemelut rt kalian, ibu jangan ikut2an. karena keadaan hanya akan menambah panas aja, begitu juga dgn mertua.
5. setelah keadaan adem dan tenang datanglah kepada kedua ortu dan mertua lalu minta maaf atas segala kejadian yg sudah terjadi. setelahnya simpanlan sendiri apapun masalah anda dan suami. karena setiap anda menceritakan masalah anda hanya akan menambah beban pikiran ortu anda saja dan (mungkin) menambah ketidaksukaannya thp suami.
6.bagaimanapun karakter dan sikap suami, mau pemarah, egois, dsb terima dengan sabar dan lapang dada. karena dia adalah pilihan anda. jujur aja ya. saya g begitu setuju dengan saran yg terlalu mudah menyuruh orang bercerai. karena kita disini hanya menilai dr 1 sisi cerita aja yg kebenarannya blm mutlak.

 

 

Iyah bun sy berpikirnya untuk memperbaiki, ga nyangka waktu itu suami gabisa naha emosinya
Kata sdr sy hari ini ibu sy plg, tp suami sy kerja dan plg malam.
Sy berniat untuk ngajak suami bertemu ibu sy.
Iyah bun sy susah untuk bangkit, untk hadapi masalah ini
Sy juga merasa sgt bersalah bun sm ibu sy
Malu juga sm keluarga saya
Sy jg bingung harus blg saran apa ke suami supaya mau memperbaiki ini terutama untuk minta maaf ke ibu sy

---------- Post added at 14:00 ---------- Previous post was at 13:53 ----------

Iyah sih bun sy berpikir spt itu.
Kalo minta pendapat kluarga sy pasti ngebela sy begitu juga sebaliknya

---------- Post added at 15:07 ---------- Previous post was at 14:00 ----------

Maksih bunda pendapatnya

---------- Post added at 15:14 ---------- Previous post was at 15:07 ----------

Kami baru di mediasi keluarganya bun.
Jd menurut sy masih tdk adil, meskipun keluarganya menganggap selesai stlh sy pulang ke rumahnya

---------- Post added at 16:21 ---------- Previous post was at 15:14 ----------


-Suami blg katanya kita ngontrak aja stlh kjadian kmarin
-Udah cukup sering sih bun, misalkan kita lg ngobrol trs tiba tiba sy selipkan keluh kesah sy, kdg menurut dia ini bikin pusing yg akhirnya dia males bahas, padahal sy hanya mengeluarkan uneg uneg sy
-kdg suami udh plg kerja dia nongkrong sm temennya, sy rasa dia jg sering dngerin temennya. Tp ya itu temennya jg banyak yg nikah, jd sy rasa pasti dengerinnya yg engga engga
-sy takut kalo ga buru" minta maaf ibu sy bilang sy lupa. Sdngkan 3hr sy tlppon ibu sy adik sy yg angkat
-sy terima karakter suami sy bun, tp rasanya sy susah terima kalo dia emosi dgn ibu sy. Sewaktu pcrn ibu sy pernah ngomel ke suami, tp suami dulu ga berani nembal apapun dan blg minta maaf

 

 

suami saya juga seperti suami mu. bedanya, dia tidak pernah segampang itu untuk bilang pisah. suami dg ibu sya juga tidak dekat, tidak bermusuhan, hanya sebatas menantu dan mertua.
separah apapun saya tengkar, ya hanya bertengkar dan berusaha memperbaiki sendiri. pelajaran yang saya ajarkan, jangan pernah cerita masalah mu ke orang tua, mau kamu atau suamimu yang salah tetep pasti orang tua mu bela kamu dan suamimu yang dianggap salah.
saya stress pun sya nikmatin sendiri, pernah ibu saya dengar saya tengkar dan tanya saya kenapa. tidak pernah saya jawab, saya hanya numpang nangis.
jujur, saya dan ibu saya pun tidak dekat.

dalami perasaan suamimu, ngmng dari hati ke hati dan INTENS, bukan hanya pernah saja.
saya 4tahun pernikahan, 6 tahun kenal sampek sekarang sering ngmng hati kehati. karena masalah RT itu juga datang tiap waktu dan kapan saja.
coba untuk kesampingkan masalah keluargamu (?) sendiri, cth : seperti adikmu yang gak bisa dibilangin, hindari keluh kesah tentang apapun, fokus utk memperbaiki dkanan dan dikiri kamu.

manfaat LUPA itu sebagai senjata.. kalau lupa kebanyakan udah nglupain masalah, salah, emosi dll.
saya juga persis seperti kamu, sampek saya nganggep saya ini PINTU bagi suami dan ibu saya. hanya suami saya tidak pernah bilang cerai, dan orang tua pun tidak pernah menyuruh saya cerai. karena gimanapun kedua-duanya tetap salah.. orang tua sampai memutuskan untuk bercerai ke anaknya itu SALAH BESAR!!
amalkan doa-doa mohon pertolongan ke Tuhan dan usaha. coba PIKIRKAN apa yang terbaik buat ibumu dan terbaik buat suamimu karena yang tau keadaan kamu.

saya bilang saya belum berhasil di RT saya sendiri, tetapi setidaknya ibu dan suami saya sudah baikan walaupun tidak dekat.

saya gak bisa kasih pendapat yang spesial pake telor. semoga masalah cepat selesai.

 

 

Sakit hati pasti ortu kita digituin.
Cerai ? Duh bun jangan dulu. Coba diperbaiki. Bundalah yg jd jembatan utk suami dan ibu bunda utk menjalin hubungan yg baik lg.
Butuh proses bunda. Bunda harus lbh sabar lg menghadapi suami. Dan berikan ibu bunda pengertian. Bunda minta maaf dulu ke ibu. Klu suami jangan dipaksa saat ini juga utk ketemu sama ibu bunda. Nanti ketika suami sudah tenang. Masalah sudah reda. Baru bisa dikomunikasikan lg kpd suami. Dan jangan lupa bunda doakan suami biar bisa berubah .
Dan bnr kata bunda diatas. Gausah cerita masalah RT ke org tua. Dan gausah cerita urusan luar ke suami. Sy pikir urusan adikmu itu ga perlu di ceritakan ke suami. Sy jg punya kakak yg bandelnya kebangetan dan super. Tp sy ga pernah cerita ke suami kecuali klu beliau bertanya.

 

 

Sy jg awalnya tdk pernah berpikir cerai bun, tp setiap obrolan yg berujung ribut, suami yg duluan bilang pisah aja. Suami blg ortunya nangis gara" sy&ibu sy, sy jg berkata sebaliknya, tp suami bilang ortu kita sm" nangis mending udahan aja. Pdhl niat sy ingin minta maaf ke ortunya dan sy ingin suami minta maaf ke ortu sy.
Sy menceritakan adik sy sambil minta pengertiannya ke suami karna sy ingin di rmh sy dulu karna kmrn pun rmh sy acak"an dan tdk ada yg masak, sdgkan dr dulu adik sy ngandelin sy jika ortu tdk ada d rumah. Tapi suami inginnya sy plg kemarin, alhasil sy plg kemarin dan ayah sy nyuruh pulang takutnya 'piomongeun' sm mertua sy.
Komunikasi sy dan suami baik baik sj, makanya sy ngajak suami ketemu ibu sy. Sy juga gpp kalo suami msh kesel dgn ibu sy, tp yg sy inginkan suami bersikap sopan di hadapan ibu sy meskipun cuma pura". Kata sdr sy sampe skrg ibu sy masih nangis dan gabisa tidur. Sy merasa berdosa kalo ibu sy terus"an ky gini

 

 

Maaf ya Bun, suami bunda usianya brp tahun? *jadi kepo
Abis egois bgt,, mana gampang bgt blg pisah. Laki2 klo udh blg pisah jatuhnya sudah talak lho bun. Ga boleh sembarangan bilang pisah gtu
Bunda udh brp kali suami blg pisah gtu?

 

 

Maaf ya bun kalau saran san pendapat saya beda dari bunda2 yg lain. Menurut sy sendiri bunda dan suami sm2 blm dewasa soalnya buat apa sih masalah rumah tangga dr awal dilaporin ke ibu masing2? Nah akhirnya malah jadi runyam. Bnyk tangan dan akhirnya malah menyakiti orangtua masing2.

Kalau sy seberat apapun masalah dg suami sy pasti maunya slsain berdua bgtu jg suami. Biar hbungan antar keluarga gak rusak bun. Sy jg g mau curhat m ibu sy. Selain ibu sy jg pny mslh lain. Ibu sy pun pny darting jd bahaya bgt klo sy curhat masalah sy ke ibu sy. Jd sedih pun kdg pendem sendiri aja atau omongin berdua

Nah klo terlanjur jd bubur gini. Ada baiknya ngmg ber2 sm suami bikin kesepakatan. Apa bener mau pisah? Apa gak bisa bunda blg baik2 ke suami apa maunya bunda jgn pkai emosi dl. Siapa tau suami mau bersikap baik dikit ke ibu bunda setelah bunda bicara baik2. Tp klo gak bisa juga sy jg bingung sih. Masalahnya antara kita durhaka sama ibu sendiri atau sm suami. Tp menurut sy dr awal klo bunda kw rmh ibu tanpa izin suami bunda slh juga. Krn kita g blh ninggalin rumah sekalipun kermh ibu sendiri tnpa izinnya suami. Kyny itu sy pernh baca deh. Maaf bunda gak membantu

 

 

Iyah bun setiap malem sy slalu ngomong berdua, tp setiap bahas masalah ya dianya males bun

Ibu sy ga pernah nyuruh cerai hanya berharap lebih baik sy pisah stlh masalah kemarin
Sy jg awalnya tdk pernah cerita, bahkan ayah sy sama skali tidak pernah ikut campur RT sy, ayah sy cuma senang aja kalo sy dan cucunya main ke rumah, bahkan saat sy sudah di suruh pulang tp sy masih betah di rumah ortu ayah sy cuma blg nurut aja, pdhl sy tau ayah sy masih pengen main sm cucunya. Cuma semenjak dr rs itu ayah sy kecewa dgn suami, meskipun masih biasa aja. Sy juga ga brek langsung cerita ke ibu sy, sedikit" sy cerita waktu ibu sy nanya 'suamimu gak jemput' 'suamimu udah males ke rumah mertuanya'

sdngkan kalo sy mau ke rumah ibu sy, pasti bumer slalu berbisik/ngomong berdua dgn suami. Saya rasanya ganyaman kalo bumer terlalu ikut campur soal anak sy

Sdr sy blg kao ibu sy udah sakit hati , marah dan kecewa, bahkan blg gamau punya menantu ky suami sy, sy bingung bun harus gimana

 

 

Dibaca dari thread2 Ibu sebelumnya, kayaknya dari awal Ibu udah salah ambil sikap...
Pertama, Ibu kebanyakan curhat masalah rumah tangga sm ortu.
Kedua, Ibu keliatan juga kok gak menyukai mertua, bumer tidak dibuatin MPasi buat anak aja bunda, bunda ngeluh dan bunda juga merasa bumer terlalu ikut campur ngurusin anak, jadinya suami jg tau ibu gak suka sm ortunya...
Fix, suami jg ga suka sm bumernya gegara bikin ibunya nangis, jd apa2 yg ada hubungannya sm mertua, suami tetap ga suka...
Kenapa sikap Ibu anda dingin terhadap besannya cuma gara2 masalah rumah tangga anak dan menantunya? Harusnya jangan disangkutpautkan... Klo hubungan perbesanan masih baik, harusnya dijaga. Tinggal gmn memperbaiki hubungan mertua dan menantu, dan sebaliknya saja...
Ketiga, Ibu anda sampe nyuruh kalo anda sm suami bagusan pisah. Ini jelas2 saran yg sesat... Maaf ya saya harus jujur dengan apa yang sy sampaikan... Seharusnya Ibu anda meminta anda menyelesaikan masalah sm suami berdua saja, tanpa bawa2 orgtua anda nyuruh begini trus begitu, tanpa campur tangan ortu, tanpa embel2 lainnya, cuma berdua...
Anda dan suami jg masih kurang dewasa, semoga masalah ini semakin mendewasakan pikiran ibu dan suami ibu.

Sy juga bukan org yg gak punya masalah rumah tangga, dan sy juga gak sempurna...
Tapi sejak awal menikah sy udah dikasi wejangan sm ibu saya bahwa sy ga boleh dengan mudahnya curhat masalah rumah tangga dgn ibu saya, krn ibu sy bilang pikirin sendiri aja jalan keluarnya, toh ketika memutuskan utk menikah fix keputusan berdua tidak ada campur tangan ortu, kecuali masalah2 berat kyk KDRT, itu ga boleh didiemin.
Itulah mengapa sy juga diwanti2 sm ibu saya jgn sering2 ke rumah ibu saya krn bisa buka celah buat curhat sm ortu... Jadi, jarak rmh saya n suami cuma beda 8 km dengan ortu sy, tapi kami datang cuma 2 atau 3 kali sebulan. Sy nelpon mertua saya sebulan paling byk 3 kali.
Kalo udh mumet banget, ga tau mau cerita, mending ditulis aja Bu... Trus dibaca sm suami, biar sm2 direnungkan pernikahannya mau dibawa kemana? Mau makin dewasa atau bergantung sm saran ortu...
Kita menghormati ortu tapi gak bisa selalu mengikuti saran mereka, lebih baik tanya hati kecil anda aja dulu, masi mau lanjut atau bubar?

 

 

Bunda netta betul bun jgn telalu mudah curhat masalah rt sm orgtua krn mau bner mau slh pst y orgtua kita benerin anaknya . Sya jujur pertama kali berumahtangga saya msh tggl sm orgtua sktar 3 blnn wkt it sy srg konflik sm suami n sering crhat k ortu n kaka bgtu strsnya stp berantem . Akhrnya pd suatu saat suami negasin utk nyicil rmh dan tgl terpisah jauh dr ortuku krn kbtulan suami jg pindah kerjaan trs beberapa bulan kmdian suami nasehatin saya "yank klo ad masalah jgn cerita sm ortu . yg berumah tangga kita bukan ortu lagian jgn sll bikim khawatir ortu n jgn dbikin bban kasian mkny ak ajak kmu kita nyicil rmh spy kita klo ada masalah slsaikan brdua gk perlu ada ortumu atau ortuku krn ini klurga kita' jd intinya skr bun sdh slm lima taun ini klo kita ad masalah y kita bdua yg nyelesaikan smp2 kluarga kmi dr dua belah pihak ngacungin jmpol krn kliatanya gak pernah ad msalah . Pdahal bun masalah y banyak aja tp kmi slsaikan brdua ya baik2 aja stlhnya hehe
cb bunda bicarakan sm suami baik2 maunya gimana kdpannya ?