curhat, maaf kepanjangan

mmm. mulai dari mana ya? bingung, ceritanya panjang. butuh masukan dari org lain. tp kalo males baca lewat aja.

sebenernya ga ada masalah apa2 sih sama suamiku. cuma saya ngerasa ada yg "miss" dalam hubungan kita.

jadi gini bun, suamiku beda 2 taun diatasku, sebenernya orgnya penyayang, ga terlalu banyak menuntut. tp kadang ada sifatnya yg nyebelin gt bun, kalo aku marah sama suami, bilangnya aku ga hormat sama suami. padahal kan wajar ya kadang istri marah sama suami krn suatu hal. jd sepertinya suamiku itu pengen istrinya bener2 nurut sama suami, bahasa jawanya "nggih, nggih" gt bun. tp sayangnya aku bukan tipe seperti itu, kalo aku ga sreg sama keputusan suami atau yg dilakukan suami ya aku bilang/protes.

selain itu, dari awal nikah aku tu cemburuan bgt, krn cemburuan aku jd suka marah2 sama suamiku. padahal alhamdulillah sampe skrg ga ada bukti yg mengarah kearah "situ". pokoknya entah knp aku ngerasa insecure bgt, apalagi kalo abis baca2 diinternet, termasuk forum ini ttg perselingkuhan. mungkin karena kami LDM kali ya, ketemu cuma sabtu-minggu aja. suamiku sih nerima kekuranganku ini, walaupun kadang suka jd berantem juga, suami bilang "makanya jgn suka baca2 ky gt". tp ga lama baik sendiri. pertengkaran krn hal ini sering terulang.

itu kejadian waktu sebelum hamil ke 2. (FYI, hamil saya yg pertama keguguran. itupun (mungkin) krn aku terlalu khawatir apa yg dilakukan suamiku diluar kota sana, sampe aku nangis2)

lain lagi ceritanya waktu saya hamil ke 2. ada beberapa kejadian yg bikin kita bertengkar, aku ambil contohnya aja ya bun :

1. karena bawaan bayi, aku ngerasa maless bgt, pengennya tiduran aja. suatu hari suami nyuruh aku beres2 rumah, aku bilang "nanti dulu", tapi suamiku maksa. disitu terjadi pertengkaran. menurutku itu ga adil. kita sama2 kerja, penghasilan juga dipakai bersama, kerjaan rumah juga seharusnya dilakukan bersama. dan saat aku hamil, aku maunya kerjaan rumah agak dikurangi.

2. suamiku suka marah2 kalo aku kurang banyak makan buah sayur susu selama hamil. maksudnya baik sih bun, tapi caranya tu aku ga suka bgt. agak kasar, walaupun ga main tangan.disitu jg kadang jadi bertengkar.

3. puncaknya, detik2 mau melahirkan aku kan nahan mules, sambil tarik nafas. suamiku malah nyuruh aku makan permen mint. emang sih bun, pembukaan pertama smpe terakhir tu lama, skitar 3 hari, nah sblm ke rumah sakit aku tu mules2 udah ga ada hasrat pngen gosok gigi. jadi aku seharian ga gosok gigi. suamiku sih dg setia nunggu proses kelahiranku,ngasih semangat. tp sikapnya itu bikin aku kecewa bgt, disaat istri lg berjuang bertaruh nyawa, tp yg dipikirin malah hal konyol ky gt. sampe waktu di kamar tindakan suster bilang pilih suami apa ibu yg nemenin. aku pilih ibu, krn disitu aku ngerasa benci bgt sama suamiku. waktu udah lahiran, dikamar RS pun suamiku bilang "km wktu melahirkan marah2 terus, kynya tuh km benci bgt sama aku". aku diem aja ga terus terang.

4. dll bun, aku lupa. yg paling keinget 3 kejadian diatas

setelah melahirkan, entah bawaan hormon, entah krn baby blues, entah krn sakit hati dg sikap2 suamiku diatas, cemburuanku udah berkurang, tapi aku ttp suka marah sama suami. entah itu nuntut pengen dibantuin atau yg lain. aku working mom+LDM sama suami bun, jd aku suka kesel sama suami kalo ga bantuin aku ngurus anak. tp di fase itu walaupun aku suka marah2, suamiku masih suka nempel2 sama aku, deket2in aku pas aku lgi nyusuin, meluk2 aku waktu dede udh tidur, dll.

karena aku sering ngambek, akhirnya lama2 suamiku sadar, banyak bantu aku ngurus anak dan rumah. dan suami lebih lembut sama aku. tapi aku masih ttp sering emosian sama suami.

sampe pada puncak yg ke2 nih. suatu saat aku marah sama suami krn suatu hal (aku lupa bun krn apa, kalo ga salah sekitar ttg kerjaan rumah/ngurus anak). akhirnya yg tdinya suamiku diem saat aku marah, jadi ikut bentak aku "kamu knp sih marah2 terus?udah aku bantuin. bla-bla-bla. kamu nganggep aku apa?cuma buat punya anak doang?kalo udah ga suka sama aku bilang" emang sih bun, seinget aku sebelum punya anak sikapku lebih lembut kesuami diluar sikap cemburuanku.

Nah, akhir2 ini suami lebih suka main sama anakku dari pada sama aku. apa2 yg ditanya anakku dulu, peluk2 aku juga jarang. seminggu sekali kalo suami dirumah kita masih selalu HB sih, tp kebanyakan lgsg "tancep" aja bun, mesra2annya jarang, ga ky dulu. aku pengen duluan mesra2an juga agak canggung. kalo ngobrol kita masih sering.

krn khawatir suami "melenceng", aku bilang skitar 2 kali sama suami. kira2 kaya gini "maaf kalo aku suka marah2, maaf kalo aku bukan istri idaman papa. aku berusaha jd istri idaman papa. tapi kalo sebelum aku jd istri idaman papa, papa menemukan wanita lain yg lebih nyaman, bilang sama aku, biar aku mutusin mau dipoligami apa mundur. aku lebih baik dipoligami dari pada diselingkuhi, resikonya besar. selain dosa, resiko penyakit lebih besar. walaupun aku terus berdoa biar aku jd satu2nya istri papa sampe aku meninggal". trus kalo aku bilang gt suami aku selalu bilang kira2 ky gini "kamu ngomong apa sih?kesannya udah siap2 bgt. aku tu ga ada niat ky gt. aku kerja smpe malem juga buat anak istri"

sebenernya hubungan kita insyaAllah baik2 aja. tp kemesraannya berkurang. aku takut jd berdampak negatif dikemudian hari. sekarang aku udah menekan rasa emosiku sama suami, tp aku sendiri agak susah mau bersikap mesra ke suami, aku berharap suami duluan yg bersikap mesra ke aku.

kira2 gimana menurut bunda?apa yg sebaiknya saya dan suami lakukan?dari mana hubungan kita harus diperbaiki?

 

 

klo kta aku sie bunda aneh... punya suami baik kya gitu tapi di marahin trus.. hati2 bun jngan pernah ngomong sembarangan soal selingkuh atau polgami.. omongan bisa jadi doa.
klo masalah kerjaan rumah g di bantuin,,bunda bisa aj kan cari orang buat bantu2 kerjaan rumah..apalagi ketemu cuma sabtu minggu. pasti suami bunda mu maen sama anaknya bukan pulang malah di suruh beres2..
wajar aj bun suami seneng maen sama anaknya,bunda jgan cemburu sama ank sendiri. ada masanya bun...

bunda tahan emosi lah... bnykin sabar. aku malah kesian sama suami bunda... apa jangan2 bunda kga sayang sama suaminya ya ??? bisa jadi sie...
maaf ya klo komentnya kga ngenakin...

 

 

Hal pertama yang perlu anda lakukan adalah pendekatan diri kepada Tuhan, perbanyak doa, dan perbanyak ikuti persekutuan doa / ngaji bersama apabila memungkinan.

Hal kedua yang perlu di perbaiki adalah mindset anda, kalau perlu konsultasi dengan psikolog, kalau tidak memberi pengaruh yang baik juga, ke psikiater karena mungkin anda perlu obat untuk menenangkan pikiran anda yang sering kali insecure ( bukan berarti anda sakit jiwa ya ).

Dan yang terakhir, kemesraan dan ke intiman nggak harus dari suami dulu, nggak ada salahnya istri meminta kemesraan terlebih dahulu, toh dalam suatu hubungan bukan hanya tentang mendapatkan tapi juga memberikan, perlu anda pikirkan jika suami anda adalah seoramg manusia sama seperti anda yang bisa tersakiti juga perasaannya, jika berbuat salah mintalah maaf yang setulusnya, komunikasikan dengan suami anda apa yang membuat anda tidak nyaman, bagaimana keinginan anda dalam pembagian tugas membersihkan rumah, mengasuh anak hingga ke segi financial, bicarakn semua tanpa di tutup tutupi.

Dan jika memungkinkan, coba stay di satu tempat dengan suami jadi nggak LDM terus, tapi jika tidak memungkinkan itu bukanlah masalah, ingat kalau memang akan terjadi perselingkuhan, nggak mesti LDM, perselingkuhan bisa terjadi dimana mana hingga tempat kerjanya atau social media, gak mungkin dong nempel kayak prangko sama suami 24/7? Oleh karena itulah buang semua pikiran jahat yang ada di otak anda, coba nikmati kebersamaan dengan suami, coba ingat ingat masa masa amda jatuh cinta padanya, dan coba anda tatapi wajahnya ketika beliau sedamg tertidur dan bayangkan apabila beliau meninggalkan anda, apakah anda merasakan kesedihan? Jika ya, anda masih mencintai suami anda dan yang missed out itu hanyalah insecurity anda. Jadi ayo jangan malas dan jangan malu untuk memperbaiki hubungan kalian , dan jika tiap kali mau marah, coba tarik nafas yang panjang dan buang, lakukan terus menerus hingga amarah berkurang ^^.

 

 

intropeksi ya bunda...
hati-hati dengan ucapan, bisa jadi bumerang di kemudian hari, menyesal kemudian tidak akan bisa merubah keadaan kembali seperti semula.

 

 

setuju sm bunda fitri spertiy. di bunda yg agk ada salah(maaf y bunda) cb bunda introspeksi dlu kendaliin amarah bunda n cb bersikap seperti dlu lama2 pasti suami berubah seperti bunda mau .
suami bunda uda baik tu ud mau bantu2
tetp biasa aj wlu bunda sering marah2,

makin ne efek dr dlu bunda sering marah2 suami jd berubh sikap
IMO si bunda hehe

tetap semangat bunda

 

 

keknya kalo ak lihat krg kedewasaan dari sifat bunda....sebenernya bunda tll ketakutan thd sesuatu yg blm tentu itu terjadi. dalam hub rumahtangga bun diperlukan namanya kepercayaan dan pengertian tingkat tinggi. kalo bunda mudah cemburu,mudah marah,merasa harus sama porsi kerjanya dll lama2 suami akan ke lain hati bun,krn di dkt bunda dia gak nyaman(maaf lho).Jadi saranku bun ubah sifat bunda dan mulailah dewasa apalagi bunda skg dah pny anak,bkn hidup yg pengen di perhatikan trs bkn hidup yg antara suami dan istri doank tp ditengah kalian ada anak. Masalah kerjaan rumah bisa di diskusikan bun jangan sll tpancing dg marah2,krn marah2 bkn satu jalan kluar dlm penyelesaian mslh. kodrat istri memang hrs mengurus rumahtangga,anak,suami. Kalo bunda juga bekerja dan merasa ak tuh dah bantu kamu hrsnya kamu bantu ak juga donk...memang tp tidak smua suami bs kita tuntut spt apa yg kita harapkan, fokus aja bun tujuan dr kalian menikah itu apa ? berbahagialah kalo bunda bisa melakukan segalanya u/keluarga kecil bunda (bekerja,melakukan krj RT,membahagiakan suami dan anak) itu namanya istri yang hebat,istri yg tanpa pamrih,istri yang bijak bun...

 

 

cuma mau kasih tau..
bae2 sama laki.. jgn terlalu dicurigain, jangan terlalu dikekang.. lama2 dia bakal cape sama kamu karna merasa ga dipercaya + ga dihargai
someday suamimu mikir "udah setia gini msh aja dicurigain, mending selingkuh beneran aja kali ya" (amit2 ya bun)
ibaratnya pasir kalo terlalu digenggam pasti berceceran jatuh lama2 akan habis
begitupun suatu hubungan..
instrospeksi diri lebih baik bun.. kalo emg ga sreg, suruh suaminya cari kerjaan 1 kota ato bunda yg ikut suami

 

 

Bunda, kalau saya bilang nih, bunda itu seperti mengada-adakan masalah yang sebenernya enggak ada, hehehe.. Maaf lho bun kalau bahasanya agak kasar. Soalnya dari cerita bunda, saya melihat sebenernya antara bunda dan suami tuh sama-sama ada niat dan itikad yang baik untuk membangun keluarga yang harmonis dan menyenangkan, tapi bunda sendiri yang "mensabotase" upaya kalian dengan mikir aneh2 dan bereaksi macem2.

Kayak tiba2 bunda bilang silakan poligami.. buseeet, saya kalau jadi suami bunda juga bakalan langsung bete kali. Jangan suka "mengancam" secara halus gitu bun, selain nggak enak didengar juga nggak nyaman di hati..

Saran saya bunda perbaiki komunikasi dengan suami, sebelum semua terlambat. Udah cuma itu kuncinya..

 

 

bunda omongan itu adalah doa hati" ya..

 

 

Hadeuh bunda, coba kamu baca lagi tulisan kamu sendiri...
Singkirkan pikiran negatifmu, kurang2in mengeluh...
Sesayang2nya suami kamu, lama2 pasti bosen juga dgr km marah2....
Jgn kaya anak SMA yg br pacaran ah bund kan udh anak, dewasa dikit donk...

 

 

Bunda TS sprtinya dirimu sifatny tempramen ya dn masalah sbnerny ad didiri bunda sndiri,mslah kecil bhkan mslah yg tdak ada sma skli mnjd ada dn dbesar"kn,,hati" ya bun dgan ucapan bunda,klo suami baik jgn dspelekan,,ktika suami bunda lelah dgn skap bunda ap yg akn bunda lakukan,introspeksi diri dn rubahlah sikap bunda dn bicaralh baik" dalam keadaan tenang,,buat suami nyaman,

 

 

ya bun, skrg saya udah lebih nahan emosi, udah ga pernah marah2 lagi, kalo saya ngurus rumah+anak, suami masih tidur, skrg saya biarin aja, alhamdulillah udah lebih ikhlas. tp mesra nya blm kembali ky dulu, meskipun alhamdulillah komunikasi kita masih lancar.

kalo masalah sayang, saya sendiri bingung definisi "sayang" itu apa. krn saya sblm nikah, pacaran cuma 2 kali, itu juga ga sampe 1 bulan, kenal dekat sama suami saya pun baru sebentar, lalu menikah. yang jelas, walaupun saya bisa hidup tanpa suami saya, saya lebih memilih untuk hidup bersama suami saya. tapi anehnya, seharusnya kalo sayang kan lebih banyak memberi dg ikhlas, tp saya merasa bnyk menuntut suami saya, sperti menuntut pengertian, perhatian, bantuan, dll. ya, disni saya memang salah. makanya skrg saya berusaha merubah itu, walaupun sedikit demi sedikit. semoga suami saya bisa lebih bersabar.

---------- Post added at 17:07 ---------- Previous post was at 17:01 ----------

ya bun, mungkin saya agak menjauh dari Allah, saya harus mendekatkan diri ke Allah.

saya juga berpikir ky gt bun, utk konsul ke psikolog/psikiater/konsultan pernikahan. tp belum terlaksana.

jujur saya blm pernah merasakan tiba2 jatuh cinta sama suami saya, seperti abg2, krn sblm menikah kami tdk pacaran, tiba2 suami saya mengontak saya kembali setelah sekian lama tdk bertemu, setelah ngobrol2 beberapa hari dia melamar saya. hanya pelan2 saya merasa harus setia sama suami saya, dan siap hidup bersama suami saya

---------- Post added at 17:08 ---------- Previous post was at 17:07 ----------

naudzubillahimindzalik. ya bun, saya mengatakan itu jg tdk dg emosi. hanya saja saya tdk ingin suami saya jatuh ke dalam dosa karena saya

---------- Post added at 17:09 ---------- Previous post was at 17:08 ----------

ya bun, skrg saya juga udah ga emosian (menurut saya), semoga suami memaafkan segala kesalahan saya

---------- Post added at 17:11 ---------- Previous post was at 17:09 ----------

ya bun, memang pada dasarnya saya childish. huhuuu...ingin bisa bersikap lebih dewasa. semoga suami memaafkan semua kesalahan saya

---------- Post added at 17:13 ---------- Previous post was at 17:11 ----------

ya bun, itu kelemahan saya, saya sadar itu, skrg sudah berusaha mengurangi sedikit demi sedikit. semoga kemesraansaya dan suami kembali lagi, dan malah semakin mesra.aamiin

---------- Post added at 17:14 ---------- Previous post was at 17:13 ----------

bukan mengancam sih bun, saya bicara itu pun tdk dg emosi, saya hanya tdk mau suami saya jatuh kedalam dosa krn sikap saya

---------- Post added at 17:16 ---------- Previous post was at 17:14 ----------

bukan bermaksud gt bun, saya bicara gt pun tdk dg emosi. saya cm ga mau suami saya jatuh ke dalam dosa krn saya. semoga suami saya memaafkan semua kesalahan saya dan ttp setia sama saya, dan menjadikan saya satu2nya istrinya.aamiin

---------- Post added at 17:17 ---------- Previous post was at 17:16 ----------

ya bun, saya tau saya childish.huhuuu

---------- Post added at 17:19 ---------- Previous post was at 17:17 ----------

bukan temperamen sih bun, saya kalo marah2 bukan marah2 yg besar gt, tp cenderung ke ngomel2 (sama aja ya bun?hehe). ya bun, saya udah introspeksi diri dg mengurangi marah2. semoga kemesaraan saya dan suami kembali dan bertambah.aamiin

 

 

Saya sepemikiran dengan bunda2 di atas kalo tindakan bunda perlu diubah.

Bunda sendiri bilang ga suka dimarah2in sama suami sdgkan bunda suka marah2 walau sudah dibantuin. Skg kan bunda sudah ga hamil jadi bukan krn hormon. Kalo bunda cape, coba cari art, pembantu pulang pergi, laundry dsbnya. Atau kdg2 diemin aja kerjaannya (k bisa ditunda) drpd dipaksain kerjaannya tp jdnya buat bunda marah2.

Kalo awal2 nikah apalagi dgn masa pacaran yg sgt singkat wajar kalo 2 pihak msh tahap saling penjajakan/pengenalan. Msg2 msh berusaha mencari keseimbangan antara keadaan aktual pasangan dan idaman, msh berusaha mengubah pasangan agar spt idamannya. Itu mgkn yg terjadi dgn suami bunda awal2 toh pada akhirnya dia terima bunda apa adanya.

Kalo skg kemesraan kurang, saatnya bunda yg aktif utk membangun kemesraan. Kmrn suami sudah mencoba membangun tp kan bunda msh fase marah2. Kalo suami belum lgs respon jgn putus asa. Sambut suami dengan senyuman.

Bunda kalo merasa bersalah lebih baik minta maaf dan blg: maaf ya aku sering marah2, aku kelelahan jadi kurang bisa kontrol emosi, makasih uda sabar sama aku. Ke depannya aku usaha kurangin marah2. Titik ga usah pake poligami apalagi selingkuh. Suami bunda bisa saja tersinggung.

Satu lagi bund soal mesra ala abg. Sejak nikah saya dan suami sih beda cara dan rasa mesra antara pacaran dan nikah. Pas pacaran kan ada batasan yg mesti dijaga. Kalo nikah kan jauh lebih intim. Mesranya beda bentuk. Kalo dulu awal pacaran dpt sms/bbm rasanya uda gimana gitu. Skg ya beda. Skg kalo liat suami tidur pulas kecapean abis kerja dan ngurusin saya rasanya gimana gitu di hati. Kalo boleh saran mgkn bunda dan suami perlu jalan2 piknik refreshing ke luarkota biar bisa membangun kemesraan. Kadang2 saya dan suami juga suami terjebak stress kerjaan dan rutinitas jadi bertengkar. Tp kalo abis liburan, jalan2 biasa refresh lg dan lebih bisa berpikir jernih.

Semoga bunda dan suami kembali berbahagia yah.

 

 

Sprti sy pas di awal2 pnya anak dan Ldm sm suami..

Yah ditambah anda ada baby blues. Ga apa2 sih yg ptg komunikasikan perasaan anda sm suami.Jgn berlarut2.nti bs setres. Klo sdh setres bs imbas ke anak.

 

 

Semua saran dan masukan bunda"di sini sudah amat sangat baik...sekarang coba bunda pahami satu persatu masukan"nya dan coba bunda terapkan mana yang bunda merasa cocok untuk diterapkan.
Segala sesuatunya perlu pertimbangan bun begitu juga dengan ucapan/kata" yang keluar dari mulut.
Bunda belum terlambat untuk memperbaiki keadaan RT bunda,belum terlambat untuk belajar lebih dewasa dan belum terlambat untuk belajar menjadi seorang istri dan ibu yang baik untuk suami juga anak bunda.
Semua kembali kepada diri bunda....semoga semua permasalahan bunda dapat terselesaikan dengan baik ya bun